香雪海的普罗旺斯

没有太阳的早上,家里只剩我在,MSN上挂满上班族,我刚刚完成了06年最后一篇稿子.
到了年末,以及连续四周做稿,让我感觉到了什么是枯竭.
但我还是坚持下来了,想起去年这时在香港赶稿的通宵,很感慨.
从头到尾,有始有终.
没有人知道每一篇看似简单的文章背后承载了多少思虑,压力,努力和心血.
有时写出的文章远远不如现实精彩,有时很多真话不能讲.
我也像其他的同行一样,努力着,小心翼翼地,把这个谎言一点点揭开.
为每一点小的得逞而开心,为每一次更看清现实而悲哀.
这样的日子记录着我流逝的青春.
点点滴滴,敲打我心.

今年的生日过得比预想得开心很多，,原本只打算随便过了，有兴致的话就和好友一起吃顿饭跳跳舞。
结果是：和我同月同日生的尤琳也有此意，所以我们两个随便的人再加上eva和亲爱的姗姗4人一起吃了饭唱了歌，but, no flower，no cake，no candle，no wish。也一样很开心，并不觉得有什么遗憾，因为大家都已经不是小女孩了，不会再为这些小细节而觉得有什么特别；彼此间也没送什么大礼物，也不期待任何贵重的心意，想要的只是开心而已。
我们在去麦乐迪的路上纷纷感叹自己过了20之后就感觉一年快似一年，转眼都快到了晚婚的年龄，怎么却总感觉自己还没长大。等再过几年，我们就不属于年轻人和小女孩的范畴了，那时的心态转变一定很恐怖。
但不管怎样，比起外表的年轻，我觉得心态的年轻更重要。一如雪儿海蒂和靳羽西，年过半百的女人，穿超短裙，高筒靴，光彩四射的走过，依然引得路人侧目，那份魅力不是年轻女子能学来的，是岁月的沉淀。我又想起了方建平，呵，她也是一样，终身美丽。
许久不唱歌，我唱起了天黑黑，这首初中时最爱的歌。那时感觉歌词写得太贴近自己的感受，今日再唱，我感觉自己已经度过了这个阶段，只是其中的步步，冷暖自知。
我回头看自己写的博，距离去年的今天，中间写了大概27篇左右，这就是我的一年？是吧，阶段性的部分心态。鼓了半天勇气才敢看自己去年立下的生日誓言，还好还好，大都实现了，劝自己再不要写这种类似成人誓言的东西，做不到只会让自己空羞愧。
不过也是因为心态变了，刚入社会时的震荡，现在已小得多。心态也已平稳，不会轻易被一件事影响情绪。得失看得轻了，疑问和思考多了，社会交往的兴趣淡了，物质欲也快被我遗忘了。
每年过生日，都会有一些固定的人给我电话，不论他们在哪。今天我听到最多的就是说“本命年终于过去了，背运就要结束了”，这一年我过得背吗？算是吧，年中时我遇到了自己人生中前所未有的低谷，两个月才走出来。但是我走出来了，并找到了自己的方向和要为之坚持的东西。他们险些和我擦肩而过就此错过，但我最终还是醒悟了。如果说这是背，我想或许是上帝的安排，他在考验我们，考验我的内心。
我真正想明白了一些事，这是我这一年最大的收获，这一年对我很重要。
还是那句话，忘记该忘记的，记住该记住的。面对该面对的，承受该承受的。
让23岁这一年发生的事都随风去吧！去吧去吧去吧，我已经有了新的目标，24的我人生会更精彩！
努力地走好每一步，全神贯注，纯粹，乐观，我知道你在看着我，我会加油！

本以为我会为那些失去双亲,又被人歧视的艾滋病致孤儿童流泪,但他们留给我的更多是灿烂的笑脸,和清澈的让人难以忘怀的眼睛,一直到最后的告别，他们都是笑意盈盈，我很高兴，因为这说明他们足够坚强，而这是他们面对日后生活的最重要的一点。
回京前，铜仁市的各级领导设豪宴款待，席中大家忙着互相敬酒，老领导们个个喝得脸红耳赤，激动之余开始忆起当年勇，感慨自己的政治生涯，反复感叹如果他们还处于我这个年龄会如何如何云云，熟络得几乎让人忘了我们其实只是第一次见面，也让我怀疑他们的这场饭局是否只为了借机抒发自己的苦闷。
一个地方官员盛情难确，执意要送我们到机场，路上他拿出一份公文给我们看，说为了这次关怀艾滋病儿童的活动，市政府下了多么大力，当地公安局还特意为此做了一份保安的计划书，在各个我们必经的路口都有警察把守。我才明白为何一路上总能看到那么多警察向我们敬礼，原来不是偶然，是精心设计的。背后不知道又费了多少人力物力。
泪水无声流下，我侧过脸，是感动吗？还是不忍。
他们并不是真的关心这些孩子，席间没有人提到一句，如此尽心尽力，只为建功立业。
也许本意还是好的，但却遭遇在这个时代，这种国情，活在一种虚假的风光中。
孩子还是有救的，可他们，已经没有了。

感到孤单是看好友发给我的视频的那一刻，甜蜜的情侣在天津天塔上嘻笑打骂，看得我都大笑不已，但随即便有种落寞的感觉越涌越多。推荐他们来此的我前不久我也踏足于此，一个人出差，那天有雾，整个天塔竟然只有我一个游客。我在最顶层的露天观看台，奇异的大风和诡异的黑夜让我心生恐惧，感觉自己随时要被刮跑，我饶着塔速速跑了一圈就离开了。
那时的我并不感到孤单。
我不怕一个人生活的孤单，我可以独自旅行，吃饭，逛街，看电影，看病，看戏，都没问题，可以完全不在乎外人的眼光，开心满足。
只是没想到，原来在内心深处，我是多么希望有个人可以一直带着我向前走，指引我，不离不弃，不改变，一直到永远。
可惜我没有，从小到大一路走来，一直是靠自己在寻找和摸索，真理和希望。
青春期的亦舒，大学四年的阴道独白，我的成长都浓缩在一个个点中。
毕业后的一年多来，我一直在努力看清这个社会和寻找自己的领域，到了今天，一切都渐渐清晰，只是回头看时，我记得多少次自以为是的清醒和确定，却被现实撞击显得那么的可笑和愚蠢。不断地否定自己，又不断地发现新的自己，羞愧但却毫无办法地抛弃自己说过的话，继续苍白却自我认同的坚持。
很羡慕那些命中有贵人的幸运儿，无论在事业、学业、人生还是家庭，都是幸福的。
而我，或许注定要靠自己，和上帝的指引，以及还未发现的某位哲人。
丁薇说：一个人安静的生活会让人更加睿智，痛苦的体验远比安逸更催人清醒。
她的话让我安慰，或许大部分人的生活便应如此，本不应奢望，只应静静地独自前行。

生活似乎有节点存在,我的频率是两个月,每两个月就会有次大彻大悟,换句话说也就是比较明白的时候.(其他时间似乎我一直很迷糊.) 这次也是,koukou走了两个多月了,我已经习惯了在电话里听他的声音想象他的样子.爱变成了一种信任和惦念,虽然每次通话不是他要睡就是我要睡,但熟悉的声音依然给予我强大精神力量和安慰,我想这或许就是成熟的感情和成年人的心智吧:)
生活变得很静,只剩工作和学习两件事,我越来越不在乎别人怎么看我,疏于打扮自己,也无暇去参加各种聚会,更多的时间我在与自己对话.大量买书,并迅速填满新买的5个书柜,看书,想问题,只是没有再能与我夜谈的知己.很多问题渐渐变得清晰,做判断不再一味地参考权威,而更看重自己的想法.才发现,人与人的选择是这么不同,想起那句话,不是因为感情不在,而是因为彼此要走的路和立场不同,让我们渐行渐远.也曾为这种巨大的差别而无法释怀,但现在只剩下平静.
所以说长大,不是人变得更聪明,其实是更宽容了.
我终于去了一直魂萦梦绕的越南,把本以为毫无可能的背包自助游变为了现实,其实真的不难,只要多一点坚持,多下一些工夫.
我走在熙熙攘攘地西贡街头,心中喜悦无法言表,但最让我振奋的是,去过了越南,我知道没有什么地方是我不能去,不敢去的了,自信油然而生.
我觉得自己是幸运的,而且很快乐,最近我经常这么想,也许我是一个经常变换想法的人,但在这一刻,我真得很想感谢上帝和我的父母,还有亲爱的傻蛋儿.

每当我要面临人生的十字路口时,我总是会不自然地逃避一阵子,但内心还是会忽明忽暗的闪现.外表看似异常的平静,其实内心早已纷乱不已.比较理智的方式是找过来人聊,找了解自己的密友谈,与家人商量.我以前确实都是这么做的,转了一圈,像寻求证据似的,了无遗憾的再做一个让自己心安理得的决定.
这一次我选择安静地思考,alone,躲开所有人,让自己沉下来,思绪慢慢流淌.
我想知道自己心底最真实的想法,想要什么.
因为这一次我躲避了太久,终于无路可逃.