香雪海的普罗旺斯

这几日烦躁,看了许多电影,惊喜地发现了许多极为有趣的日本电影!
首推中岛哲也这两部,拍得太符合我胃口了.
其实无论从内容还是拍摄手法都比<NANA>好太多了,只是导演名气不大而已.
这个大叔模样的人,怎么脑子里会有那么美丽的画面呢.
他比岩井俊二有才多了,简直让我对日本文化重燃兴趣了.
也让我有些怀念那边了.

照片竟然虚了,无语~
与她聊了一下午,收获颇深.
其实人真的竭力要做好的是自己的人生,而不是追求那些身外物.
她一点都不像年近五旬的人,我知道这份美丽来自重重人生痛苦之后,拨云见日,她把握住了自己的幸福.她所追逐的幸福,真的只是家庭这么简单.
她真得很像亦舒笔下的玫瑰,可能更传统一些.她很淡然,很真实,最主要的是安静.看惯太多女人眼中深不见底的欲望,和她比起来,我更欣赏她这份简单的可爱.

再一次找到了看<爱在日出日落时>的感觉,是这部<曾经拥有>.
都是很偶然看到的,看完久久不能自已.
有一种幸福感,每当我看这两部电影,总是环绕在我身边.
这是种很安静的力量,安静地让我能想明白很多事情.

他们走在欧洲的小路上,边走边唱,边走边聊,人群在他们身后远去.
他们很平凡,一个是吸尘器修理工,一个是卖花女.
生活在一个以工人阶级著称的城市都柏林.
但他们的爱情真的很美,一如他们的音乐,温暖的力量慢慢地靠近.
为什么,不同国界的人，看到的生活,一个是在平凡中创造着不平凡,一个是在平凡中走向毁灭.
是<孔雀>里的姐姐没有遇到那个与她一样衷爱跳伞的人吗?
我想不是的,
生活是好还是坏,取决于你自己的标准.

看完电影，我很努力地想他俩的名字,发现原来他俩在电影中根本没有名字,
曾经拥有的,只是一段时光,和那些歌抄.
我们走过一生,曾经拥有的,不也只是那些大笑大哭,奔跑着的回忆吗.

我真的想开了,
就像真爱一样，若但觉得累就是还未找到。
我想要的,只是一个能陪我一直走着看风景的人,他比我还要安静,还要睿智,他唯一想要的,只是看到令他欣喜的风景时,伸出手就能抓到我的手.
我想我找到了,他就在那,从我第一天,离开学校踏进社会,你就算准了在那边等我.
你穿着深蓝色的棒球衫,虽然你从未打过棒球,你留着披头士的头发,看着似乎比我还要惶恐.
我们共餐,但未说一句,你用无辜的大眼一直默默望着我,
我怎么会忘记那一刻呢,
上帝一直对我很好,
从一开始就让你在我身边,
我想就是你了，猪头
我们走吧.

亲爱的,其实我比任何人都胆小
我缺乏安全感,于是我拼命做个好学生,但内心总在逃离,
我以为我已经随心所欲了,
其实却被很多线牵着,
举足不前.
什么是我最想要的,
不止是曾经拥有,
而是每时每刻和你走在路上的感动.

今晚我终于想开了,
我更适合去漂泊,这是我内心的召唤,从未停止,
何况有你陪在我身边,
于是我不害怕了,
我不再怕老,怕贫穷，怕分离,怕平庸,怕活得没意义,
我将随我心走上一条我一生为之欣喜的路.

亲爱的,你能让我变得勇敢吗?
带我去新世界.

当生活中关于一种信息的渲染达到饱和的时候,人的情绪就会有两极,一是紧张与焦虑,二是烦躁. 
我现在就处于这种情况,白天对所有关于地震的信息疯狂吸收,到了晚上一个人在酒店时拨来拨去,每个频道都在说地震,我就开始烦了.
仅绵阳这个城市,每个酒店都住满了各色来为灾区做贡献的人,记者,志愿者,心理干预专家,医疗队,建筑队......
找个饭店都难.我路过M进去买杯水还看到一堆穿着红衣从宝鸡来救助的人.....
绵阳有若干个点,是新闻出现频率最高的地方,我流转了一圈,发现不论到哪都有一堆媒体,于是我们看到了矫健如飞不怕死不带口罩的各色外电达人们,还有那些晃着央视和凤凰的大标志,得意横扫千军的各位名脸们,至于我们这些小文字记者,就属于被各宣传部轻视,被大镜头推到角落里的苦命角色.
其实也无所谓,我这次收获很大,最大的发现是,我知道自己是个如此冷漠的人,每一次夺眶而出的眼泪都神奇地消失,听着采访对象在我面前叙述儿子被埋的经过,虽然心颤,但依然能把采访做完.我想可能我去做法医应该也不会浪费.
我在这次的大事件中看人心,看得很过瘾.
中国社会,真的是个很有意思的实验体,永远有让你拍案叫绝的事情和人,也总能在你最失望的时候给你希望.
那些安置灾民的体育馆,完全进入了共产主义社会,灾民每天几乎过着衣来伸手,饭来张口的日子,药品和水都随便拿,还不时有志愿者过来安抚你的心灵.
不说了,明白人都明白,愤情依旧愤青,热血青年的血还很热,都来凑热闹吧,我就想这么静静地看着这一切.

那是多么美好的年代,那是多么悲哀的年代,
每日周旋在诗会,舞会,书会,
喝酒,抽烟,跳舞,接吻,
谈政治,谈民主,谈自由,
在颐和园徜徉,在屋顶上高歌,
在开往天安门的大卡车上欢笑高呼.
他们或许是懵懂的,但他们曾经热血.
他们或许一辈子都走不出阴影,但他们曾经为自由而搏斗过,
他们是最不幸的一代,也是最幸福的一代.

多少个夜晚,我像余红一样被想象和激情翻浆倒海,
就像她躺在无人的游泳池底,柳絮飞扬,她依然无法平息自己.
她释放自己的方式是把身体交给她喜欢的那些男孩子,
我的方式是,告诉自己,要一直走,一直走,
不要停留,一旦停留我就会被吞没.

我们依旧住在六人的老式宿舍,一过十点屋内就漆黑一片.
但我们从不像他们那样活过.
我们面对的只有无尽的职业规划,企业宣讲,新东方,以及与前途有关的各种争夺.
我们只在毕业散伙饭才放肆地醉过一次,在草地上通宵唱歌.
同学们抱在一起痛哭,为的是明日的各奔东西,也为的是这不痛不痒的四年.

那时我从不知大学可以这般来过,人生可以这般随心所意,
我们集体沉默,一点点走向青春的末尾,然后走进社会,被千锤百炼,变得世俗和更加安静.

我们不再具有一代人的共同命运,我们变得零碎和无病呻吟.
我们的理想变得日益向物质靠拢,我们想坚持的那点可怜自我,越来越成为一种玩笑.

是,我们是在迅速成长,我们向着既定社会模范拼命靠拢,
我曾经羡慕两种生活,一种三毛式的流浪,一种亦舒的入世,
明显,第二种更加容易,
我毫无反抗地投降,
但我内心深处有个微小的声音,一直抗拒.
我多想不管不顾地活着,
在年轻的夜晚,无所顾及地奔跑奔跑奔跑,
和同道者一起为心中的真理高声呐喊,
这才是青春,
我不想嘤嘤哭泣地说再见,
我要激烈地死去.

经过89,他们都逃走了.
两个女孩,一个逃到柏林墙下,一个躲到长江边.
最后一个在爱人面前平静地坠落,
一个静静地离开最爱的人选择苟且一生.
一切一切的激情,
都留在了那个夏日的花园.
更多人,已经老去,激情隐含在眉间那抹风情.
而我,直到一个普通的夜里,
看到了他们的故事.
我才泪流满面地明白,
自己一直蹉跎了的青春.

我知道很多事情等着我去做,
很多挑战需要我背水一战,
那些不是靠小聪明就能搞定,
要脱层皮,要痛下决心.
生活里有很多温暖的诱惑,
我这两年过得太惬意,
有时人需要对自己狠一些,
否则梦想永远只在触手可及的地方嘲笑你,
到头来空余恨.
青春结束之前,
自己许自己一个未来.

人在大阪，刚刚结束8天的旅行，明天踏上归程，今年的奋斗要正式开始了，心中五味杂陈。
刚刚在大阪最热闹的心斋桥步行街，一个人拎着大包小包暴走，直逛到店铺打佯，身上钱花得只剩硬币，才作罢。也不知是和谁过不去，累得要昏到，却就是要一直逛一直逛。
在这个大年到来之前，我内心波涛汹涌。
真是多事之秋，年前在上海出差时，遭遇雪灾。周刊临时决定换封面，做“风雪中国”，我也参与其中，领教了什么叫风雪无情和万众一心。到了日本，前些天在冲绳，恰巧发生了非常严重的美军强奸少女的事件，之后民众集会抗议。今天在大阪的环球影城，竟下起了大雪，被冻得够呛，后来才知道，今天是日本最冷的一天，也是各地暴雪。再有就是美国编剧罢工终于结束了，我期待美剧回归。
不知道之后还会发生些什么，媒体 人的大年，好好努力吧。

旅行很开心，各方面需求都得到了满足，但我却有些焦虑。
一到这个国家，各种熟悉的气味就来了，我立刻就嗅到了那种在我记忆里沉睡的蠢蠢欲动。自中学起就习惯的一种生活方式。我有无数机会留在这里，但我都拒绝了，因为我被更遥远的地方吸引。
或许是我这份贪心，让我的梦想总是感觉近在眼前却远在天边，就这么，用李樯的话来说，蹉跎再蹉跎。
紧迫感在蔓延，这些年看到听到许多不同的价值观，也曾以为自己所尊崇的价值观为最高，现在看来，只感觉并无高下之分，只有坚定与不坚定的区别。
我需要给自己一个界点。
这一年大半时间都不在家，与父母的接触少了，这些天与父母朝夕相处，惬意却也心酸。我明显感觉父母在逐渐变老，而这种变化似乎就发生在一夜之间。
我明白这意味着什么，我知道我和他们出来旅行的机会越来越少了。一切种种，涌上心头，眼眶发热。
离开冲绳前的晚上，我坐在完美的度假酒店的房间里，听海声，看着眼前的这一切，我突然很难受。
当你知道一切美好的时光即将都成为过去，你怎么平静地将这一页翻过。
我以前的办法是告诉自己，未来会比现在更精彩。但是，那些无法延续的人和时光，我该怎么留住？

我讨厌一切世俗事，特别讨厌过节，看春晚。
30那天，我睡到下午才起，蓬头垢面不出屋一直打PSP，12点前，爸爸执意要去放鞭炮。我才勉强下楼。
以为会很形式主义，但是当大礼花漫天绽放时，我还是感到了那种灿烂的新一年的强烈喜悦感。
我想到了《立春》里放鞭炮那一幕。
人生世代的更迭，在我这里也不会例外，我的抗拒其实只是年少轻狂的伪装罢了。

一放假，大脑就会胡思乱想，这是我最近的一些想法，但似乎和喜庆的春节不太吻合。
向那些还坚持看我博客的人表示歉意，希望大家都能拥有一个自己满意的2008。